我的2010年运势,现在就测试!爱情魔法!想拥有自己的艺术签名?2010年最火的艺术签名!想与众不同?藏头诗在线设计,新年祝福、爱意表白的最佳选择!2010年全新星座配对,超准!某些时候,喜欢回想以前的种种,感觉并不怎么欢乐。别不知道自己是怎样走过来的,就像我不知道别怎么走过来一样,有的只是跟他们相处的这几年来看到的他们的欢乐,也就是说,看我好,我看好罢了。发呆的时候,中午休息时间全没休息的意思,想起了小时候,小学,初中,高中的艰苦岁月,怎么了,怎么净是回想那些苦涩的事呢?然而对我来说,苦涩是很大很大的事实。很早的时候,在我还是小毛孩的时候,爸爸都是在我想象很远的地方工作,做建筑工程的爸爸,在外地劳碌挣钱为养家糊口。而小小的自己跟着哥哥在家里的泥房了过着农村里应有的农村生。我们住在半山腰里,那时候村子里很多,周围的房子都很的,满村子都是跟我岁数差不多的孩子,我们也常常玩在一起。我们的泥房是爷爷奶奶他们的,和个叔叔们连在一齐的泥房,下面总共3间房子,每一间,楼上的阁楼也是每一间。房子前面是一块空地,可以在那里喂食,跳绳子(每次收割完水稻之后,我们这班小孩都会那稻草来编织一条长长的绳子来跳的)等等,我的堂兄妹也很多,所以都算很热闹的吧。爷爷在我还没有记忆的时候就离开了我们,我对爷爷的印象就是他们常常跟我提起爷爷照看我的时候,我很到处爬,有一次爷爷照看我的时候,他睡着了,我到处爬,打翻了热水壶,烫烫是热水泼到我身上,那是他们告诉我的,我却没记忆。因为那时太小,才刚会爬。听说爷爷是因为高血压,去禾田喷农药,倒在禾田里去世的。在那个一排的泥房里,我有时候和睡在上面的阁楼,有时候在下面的房间和睡。可是哥哥睡在哪呢?我现在都模糊不清楚了。我记得的是有一次跟到隔别邻居玩,我在的怀抱睡着了,抱我回去的时候,我醒了的,可是我装作还是睡着,的抱真舒服呢,呵呵,那时候的头发还是那么的黑,还年轻,现在爸爸都头发白了,岁月真的不饶。我哥哥比我大好几年,他们在我很小的时候也就要干家务了,按现在看来,其实那时候的他们也很小的呀,农村生就是农村嘛,什么苦没吃过呢。种田,挑水什么都得帮做,一个也怪累的。而然,小孩子的思想就是每天晚上听着不远处的车声,总会联想着,爸爸回来了吧,在盼望着盼望着,爸爸什么时候会回来,带来好吃的东西。童年的记忆慢慢磨灭,不想记起,即使已经很模糊了,却怎么也有那么的一点苦涩涩的味道在心头。小时候的我很吃,经常偷东西吃,也经常拿1毛毛的去买瓜子冰棒,即食面等等。也会顺着我。我总是很顽固,挑水淋菜的时候,我总走前面挡住,我也走得慢,却偏要走前面,总不会让,跟逛街我看到一条裙仔,硬拖我我也不走,作后只好买给我。去看婆婆,我在上学,我偏要跟着去,踩单车不会搭,我偏要她搭我去,最后不小心弄伤了我的脚踝。现在想想我真的好过分,总是缠着要着要那。格又那么的固执,这个固执到现在还是那样,不过有些东西也会慢慢放下很多的。在我五年级的时候,家里起新房子了。爸爸辛辛苦苦在外面打工赚来了钱自己一砖一瓦的把我们的房子盖起来了。层的红砖房。我们有了宽敞的房间,再也不用着来过子了。随后叔叔们也建好了房子。盖好了房子,爸爸的工程队也散了。爸爸失业在家。而在建好房子之前得了肾结石,为了看好病,也用去了一些钱,现在建了房子,家里所剩无几了。而初中也毕业了,没钱不能再读书了,就到我们那边的厂里打工去了。生上算是可以自立的了。其实现在我想来也觉得很心痛的感觉。在我要读初中的时候,哥哥也不想读书了,初中毕业也就跟着出来打工。那个时候,有时候跟着舅舅在厂里打工一段时间,有时候就跑到别的去,却很多时候都在家里游荡着。毕竟那时候的哥哥还是很小的小伙子,没什么想,跟着别一起流离浪荡。我要读初中,爸爸也没多少钱给我读书。只好左凑凑右凑凑,勉强把我送到初中去。其实之前读年级的时候,也是因为没什么钱,都跟我说过叫我停学一年再读,我当时也跟班主任说了,班主任说不可以啊,再困难也要熬过去的啊。也就坚持下来了。初中3年我都在埋头读书,很努力,就是脑子笨,可能没什么聪明的天份,所以绩不算突出,但也不差的了,老师们对我也很关心,我也很努力我知道我尽我的努力,总会不让他们失望的。读初一的时候,我最的婆婆走了,这件事让我到现在提起来都会心痛得流眼泪的事,有时候想想婆婆就会不自觉的哭了,我想比我更难受。要坚强。初中要升高中,我坚决的要读高中,然后读大学,虽然我绩不算好,但我对考上我们的学校的高中是百分百的把握。也为我担心,不是担心我考不到,是担心要很多钱,要等好多年才能盼到我毕业。我说我会很懂事的了,我不会乱很多钱,以后等我有能力找工作了,再慢慢孝敬们就好了。也是因为肾结石的原因,虽然做了碎石手术,但伤到了肾,所以一直以来到现在,她的身子都很差,很多病痛。也是我感到闹心的一个原因。读初三的时候嫁了,夫对很好,虽然不算很富裕,但个还是过得很满足的了,算是比我们家好一点吧,说是因为爸们太郁闷了,觉得在这个家里透不过气,所以赶快嫁去了。那时候真的很不想嫁,希望过得更好吧。读上高中了,艰苦的路还在继续,那时候的我可算是耳不闻窗外事。总是低着头在自己的座位里看书,别都不怎么打扰我的,他们对我的印象就只有那种沉默不语,学习绩很好的孩子。是的,我确实沉默少语,可能也是我不怎么会跟沟通的弱点吧。本来就很笨的自己,那时候的我确实很自卑,自卑到极点,完全把自己看在这个世界上除了我自己,再也没有谁比我更可怜的了,可是我又不是那种要装可怜给看的,我心里已经深深的认定自己是一无所有的,所以只能一直低头不语。我知道我改变不了自己的命运,但我却不会放弃自己,我生来是什么已经是不可以改变的事实,我知道我笨,但我没有放弃过自己,从来都没有,即使在我最自卑的时候,最失望痛心的时候。所以我埋头读书,我选择了这条路,然后慢慢的就上了读书,到现在脑子里头还是抱着那种到老学到老的念头。我知道我没什么出息的,但我没有悲观,即使悲观的时候也不是对自己的路悲观,我悲观的是我生来的这个事实。我悲观的是我做了,我因为是所以有了那么多的痛苦,而又因为是,所以我要选择了这条路。高三的时候家里出了乱子,哥哥跟爸爸的关系恶化,到最后大家都伤心,最后哥哥离家出走,跟村里的那些小混混混在一起,最后因为被污告而被公安抓起来审问,就是因为这件事,家里一下子乱了,每天以泪洗脸,爸爸气到。我能帮上什么吗?很明显,我什么都帮不了,为了救哥哥出来用了很多精力,真的累了,的头发一夜间好像白了很多,我们做子的不争气,总是惹伤心,费心。哥哥出来后在家里呆了大半年,那时候家里的气氛也没多少平静的,尤其爸爸,爸爸的固执,我能理解,因为我也差不多,可能也有遗传的吧。老师们都对我考大学有很大信心,我那时候心不在焉,心里没底,又因为家里的乱哄哄,那时候我抵抗力很低,常常感冒。所以我都打算放弃,第二年再考吧,所以我决定复读去了。我对复读很有把握,正如当初我考上高中那样有把握,所以我的复读一点压力都没有。很轻松的我考上了大学,虽然不是什么理想的大学,但在我心里我已经很满足的了,因为我知道我的目标不会很大很高,我按我的能力设定了的目标,我有把握达到,当我达到了,我就会很满足。大学年,我慢慢改变着自己,从当初的山村小姑娘,懵懵懂懂的,当初跟爸爸来到这个大城市也有点惊慌的我,慢慢接受了这个城市,融入这个城市,慢慢的走着自己的路。从来就觉得自己很独立的自己,现在更加要独立的时候了。将自己的路设定了一个个不会很大很高的目标,一路走来,当我有把握达到这个目标后,我就很满足。我要很清楚的知道自己在做什么,我的思想没有变得很扭曲,毕业到现在有年了,没有大的突破,也没有什么大的收获,都是我的小小目标。所以我也有满足的时候,未来大家都不知道,岁月没有多少可以让我们挥霍,有的我只有好好把握,好好计划,好好生。旧历的生就来了,愿爸爸身体健康,愿自己越来越开心开朗,愿所以都开开心心快快乐乐的。
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